Psicologia e dintorni: Bullismo e Cyberbullismo/ Psychology and surroundings: Bullying and Cyberbullying by Daniela Barreca (Psicologa riceve a Torino e su Skype)

Vorrei dedicare questo post ad un fenomeno che genera molta preoccupazione sia agli educatori che ai genitori al bullismo ed alla sua appendice digitale il cyperbullismo. Non credo tuttavia di poter definire il bullismo un fenomeno recente: ricordo con terrore le angherie subite da ragazzina e anzi credo di poter sostenere che la situazione è migliorata. Ai nostri tempi se eri vittima di violenze da parte dei bulli non avevi veramente nessuno a cui rivolgerti, potevi solo sperare nella fortuna. Bene vediamo di cosa si tratta esattamente: il bullismo è un tipo di comportamento aggressivo con cui ripetutamente e con intenzionalità è arrecato danno ad una particolare vittima che, per svariati motivi, non è in grado di difendersi da sola in modo efficace. In particolare un ragazzo è vittima di bullismo quando un altro ragazzo o un gruppo di ragazzi gli dicono cose cattive e spiacevoli, riceve colpi, pugni, calci o minacce, quando viene rinchiuso in una stanza, riceve bigliettini o sms con offese e parolacce, quando nessuno gli rivolge mai la parola, viene preso ripetutamente e con cattiveria in giro, senza riuscire a difendersi. Sono caratteristiche del Bullismo:

. l’INTENZIONALITÀ il comportamento è consapevole e mira ad arrecare un danno alla vittima:

. la SISTEMATICITÀ si ripete nel tempo e non si limita a episodi sporadici;

. l’ASSIMMETRIA DI POTERE vi è una disparità fisica o psicologica o sociale tanto che la vittima non è in grado di difendersi.

Gli atti di bullismo possono essere agiti in modo fisico e diretto (la vittima riceve colpi, calci, pugni, spintoni ), indiretto (attraverso la sottrazione o danneggiamento di oggetti personali), verbale (prese in giro, scherno) oppure attraverso il coinvolgimento di terzi (diffusione di calunnie, esclusione dal gruppo). Il CYBER-BULLYING, bullismo elettronico o Cyberbullismo (cui dedicherò il prossimo post): consiste nell’uso di Internet (mediante e-mail, creazione di blog, condivisione di immagini o di video) o del cellulare per inviare insulti e messaggi minacciosi alla vittima o per diffondere immagini e messaggi dannosi o calunnie sul suo conto. Si ritiene erroneamente che il bullismo sia un fenomeno prettamente maschile in realtà esistono solo delle differenze di genere ma anche le femmine possono trasformarsi in temibili bulli: i maschi fanno maggiormente uso della violenza fisica, le femmine ricorrono a mezzi quali il pettegolezzo,l’attribuzione di epiteti, la manipolazione affinché una relazione d’amicizia si rompa. Le reazioni della vittima sono diverse, andiamo dal silenzio, alla paura di deludere le aspettative e alla vergogna, dalla tendenza a negare o a sdrammatizzare al terrore delle ritorsioni. Ma com’è il bullo? Troviamo una definizione nel libro Cuore:  “FRANTI è malvagio. Quando uno piange, egli ride. Provoca tutti i più deboli di lui, e quando fa a pugni,s’inferocisce e tira a far male. Non teme nulla, ride in faccia al maestro, ruba quando può, nega con la faccia invetriata, è sempre in lite con qualcuno. Egli odia la scuola, odia i compagni, odia il maestro”. de Amicis 1885 (i bulli esistevano gia’ nell’800). Il bullo è aggressivo e ostile con coetanei e adulti, prende in giro ripetutamente e in modo pesante, rimprovera, minaccia, mette in ridicolo, spinge, prende a pugni o a calci, danneggia le cose che appartengono agli altri studenti; oppositivo, insolente, impulsivo; ha bisogno di comandare e di affermare se stesso e ritiene che l’aggressività sia un buon modo per ottenere ciò che vuole; è incapace di assumersi la responsabilità per quello che ha fatto e non ha rimorsi; mostra scarsa empatia per la vittima; ha una elevata autostima, è sicuro e poco ansioso. Nelle famiglie dei bulli regnano spesso la violenza e la sopraffazione, poco calore, estrema severità iper permissivismo. Anche per la vittima abbiamo una visione condivisa dalla quale io mi sento di prendere le distanze. Generalmente con un alto grado di banalizzazione si ritiene che la vittima sia più ansiosa e insicura degli altri studenti, con un’opinione negativa di sé e delle proprie competenze; fragile, spesso sola ed esclusa nella classe. In realtà non è sempre così, molte volte la vittima ha qualcosa che il bullo vuole o che invidia, spesso è proprio l’invidia a determinare l’atto di bullismo.

Purtroppo molti studi hanno dimostrato come il bullismo possa avere delle conseguenze negative nel prosieguo della vita della vittima, si parla persino di depressione.  I bulli invece crescendo molto spesso sviluppano dipendenza da alcool o droghe, comportamenti delinquenziali, criminalità. Circa il 60 % dei bulli, seguiti dall’infanzia all’età adulta, entro i 24 anni è stato in prigione ed il 45 % è stato condannato per almeno 3 crimini. Vittime seguite dall’infanzia all’età adulta mostrano una bassa autostima e un numero maggiore di sintomi legati all’ansia o depressivi. Vediamo adesso da dove nasce il bullismo. Sicuramente giocano un ruolo fondamentale le caratteristiche individuali: la personalità del bullo personalità e quella della vittima, la cultura, le caratteristiche familiari, la criticità dell’adolescenza. Per quanto riguarda la cultura e’ sicuramente dominante il mito della ricchezza e dell’affermazione personale, razzismo, relazioni basate sulla forza e sul potere. Possiamo inoltre aggiungere la distinzione dell’umanità tra vincenti e perdenti e la visione della società come una “giungla”. Non bisogna dimenticare inoltre come il bullismo sia un fenomeno di gruppo... L’85% degli episodi di bullismo avviene in presenza dei compagni. La presenza di bullismo svela che in quella classe c’è qualcosa che non funziona bene. Per l’adolescente il gruppo dei coetanei rappresenta un vero e proprio “laboratorio sociale” nel quale  può sperimentare modi di essere alternativi a quelli familiari. Nel gruppo, egli cerca di difendersi dalla solitudine, dalla paura della complessità del mondo, cerca di capire, attraverso lo sguardo degli altri, lui chi sia. Con i coetanei l’adolescente può condividere i conflitti e le angosce proprie dell’età che sta attraversando. Il bullo invece nel gruppo cerca di conquistare con le sue azioni violente ai danni della vittima ciò che non saprebbe conquistare in altro modo: potere sul gruppo, ammirazione, approvazione. A proposito di gruppo e importante sottolineare come il bullo e la vittima non siano i soli presenti durante gli atti di violenza... Gli altri soggetti sono i gregari, che partecipano alle prepotenze sotto la guida del bullo;  i sostenitori, che non prendono parte all’azione ma la sostengono attivamente con risolini, incitamenti e via di seguito;  gli spettatori neutrali, che non prendono una posizione di fronte alle prepotenze o che non sono mai presenti agli episodi; i difensori della vittima, gli unici ad assumersi il rischio di opporsi al bullo. Perche’ cosi’ tati compagni non intervengono a difesa della vittima? In una situazione del genere spesso non si verificano comportamenti d’aiuto, poiché prevalgono due meccanismi: ignoranza collettiva: “se nessuno interviene vuol dire che la situazione non è così grave”; diffusione di responsabilità: “ci sono anche altri che possono intervenire”. La non azione e’ inoltre determinata da meccanismi di gruppo che generano e ma ntengono il bullismo:

1. GIUSTIFICAZIONE MORALE “È giusto litigare per proteggere un amico”

 2. ETICHETTAMENTO EUFEMISTICO“Dare una sberla o una spinta a qualcuno è solo un modo di scherzare”

 3. CONFRONTO VANTAGGIOSO“Gli ho dato solo uno spintone, mica un pugno!”

4. DISTORSIONE DELLE CONSEGUENZE“Ma non si è fatto niente!”

5. DIFFUSIONE DELLARESPONSABILITA’“Non sono stato solo io, c’erano anche degli altri”

6. DISLOCAMENTO DELLA RESPONSABILITÀ“Se i ragazzi si azzuffano o si comportano male a scuola è colpa degli insegnanti”“Certi ragazzi sono molto aggressivi ma non ne hanno colpa. È che hanno grossi problemi in famiglia o nella società

7. DEUMANIZZAZIONE DELLA VITTIMA“È giusto trattar male qualcuno che si comporta come un verme”

8. ATTRIBUZIONE DI COLPA“I ragazzi che vengono maltrattati di solito se lo meritano” “È stato lui a provocarmi”

Non bisogna dimenticare inoltre che il bullo non è motivato al cambiamento: non si percepisce come una persona che ha bisogno di aiuto; i suoi comportamenti sono un problema solo per gli altri non per lui. Vediamo adesso alcuni consigli pratici su come difenderci:

• 1. A scuola durante gli intervalli non rimanere mai isolato, se vedi qualcun altro subire prepotenza parlane con un adulto, cerca di ignorare il bullo,impara a dire “NO” con fermezza e non mostrarti MAI impaurito.
• 2. Affrontare il problema in maniera attiva! Parlane in Famiglia ed a  Scuola.
• 3. La scuola è la prima vera istituzione sociale dove gli studenti devono essere incoraggiati a denunciare episodi di bullismo. Genitori e istituzioni sono chiamati per primi. alle responsabilità che il loro ruolo comporta.
• 4. La famiglia non può e non deve rimanere sola nella lotta al bullismo, bensì deve essere accompagnata nel percorso educativo dalla scuola e dai media.
• 5. ATTENZIONE ai pensieri errati! E’ sbagliato,credere che sia soltanto un fenomeno facente parte della crescita, pensare che sia una semplice “ragazzata”, ritenere che si riscontri soltanto nelle zone abitative più povere e arretrate e giudicare colpevole la vittima, poiché non è in grado si sapersi difendere.
• 7. Denuncialo! Il Bullismo è un reato, denunciate penalmente e civilmente i bulli. Agite in giudizio contro i bulli, le loro famiglie e la scuola. Ottenere il risarcimento del danno ed una giusta rivincita.
• 8. Internet: www.smontailbullo.it www.azzurro.it
• 9. Telefono: 800 66 96 96 Rispondono operatori qualificati che ricevono segnalazioni di atti di bullismo, forniscono informazioni sul fenomeno e consigliano comportamenti possibili da tenere in situazioni critiche.
• 10. Atti particolarmente gravi, costituenti reato e quindi punibili dalla legge nei ragazzi dai 14 anni in su

Bene spero che questi concetti vi siano stati utili. Vi rimando al prossimo post sul Cyberbullismo.

I would like to dedicate this post to a phenomenon that generates much concern to both educators and parents to bullying and its appendix the digital cyperbullismo. I do not think, however, to define bullying a recent phenomenon: I remember with terror the harassment suffered as a young girl, and indeed I think I can claim that the situation has improved. In our time if you were the victim of violence by bullies you had really no one to rivolgerti, could only hope for the best. Well let's see what it is exactly, bullying is a type of aggressive behavior with which repeatedly and intentionality is caused damage to a particular victim who, for various reasons, is unable to defend itself effectively. In particular, a boy is bullied when another boy or a group of boys tell bad things and unpleasant, receives blows, punches, kicks or threats, when locked in a room, receive notes or text messages with insults and profanity when no one ever turns the word, is taken repeatedly and viciously around, unable to defend themselves. Are characteristics of Bullying:

. the INTENTIONALITY behavior is aware and seeks to cause damage to the victim:

. the systematic nature is repeated over time and is not limited to sporadic;

. the asymmetry POWER there is a physical or psychological or social disparities so that the victim is unable to defend himself.

Bullying can be acted out in a physical and direct (the victim receives blows, kicking, punching, shoving), indirect (through theft or damage of personal items), verbal (teasing, ridicule) or through the involvement of third (dissemination of slander, exclusion from the group). The CYBER-BULLYING, electronic bullying or cyberbullying (which I will devote the next post): is the use of the Internet (via e-mail, blogging, sharing images or video) or the phone to send insults and threatening messages to victim or to disseminate harmful images and messages or slanders about him. It is believed mistakenly that bullying is a phenomenon purely male actually exist only gender differences but also the females can become formidable bullies: males make better use of physical violence, the females resort to such means as gossip, attribution epithets, manipulation so that a friendly relationship breaks. The reactions of the victim are different, we go by the silence, fear of disappointing the expectations and shame, by the tendency to deny or play down the terror of retaliation. But how is the bully? We find a definition in the book Heart, "Franti is evil. When one cries, he laughs. Causes all weaker than himself, and when at odds, s'inferocisce and pulls to hurt. Fears nothing, laughs in the face of the master, steals when he can, denies his face glazed, is always fighting with someone. He hates school, hates the companions, hates the teacher. " de Amicis 1885 (bullies existed already 'in 800). The bully is aggressive and hostile with peers and adults, teases repeatedly and heavy, reproaches, threats, ridicule, pushes, punches or kicks, harms the things that belong to other students; oppositional, defiant, impulsive; needs to command and to assert himself and believes that aggression is a good way to get what he wants; is unable to take responsibility for what he did and did not regret; shows little empathy for the victim; has a high self-esteem, is safe and very anxious. In families of bullies often reign violence and oppression, little heat, extreme severity hyper permissiveness. Even for the victim have a shared vision from which I feel to distance. Generally with a high degree of trivialization is believed that the victim is more anxious and insecure of the other students, with a negative view of themselves and their skills; fragile, often alone and excluded in the class. Actually it is not always the case, many times the victim has something that the bully wants or envy, it is often the envy to determine the act of bullying.

Unfortunately, many studies have shown that bullying can have negative consequences later in life of the victim, there is even talk of depression. Bullies instead growing very often develop addiction to alcohol or drugs, delinquent behavior, crime. About 60% of bullies, followed from childhood to adulthood, within the 24 years has been in prison and 45% was sentenced to at least three crimes. Victims followed from childhood to adulthood show a low self esteem and a greater number of symptoms related to anxiety or depression. Let's see where does bullying. Certainly play an important role individual characteristics: the personality of the bully and the victim's personality, culture, family characteristics, the criticality of adolescence. As for the culture and 'definitely dominant myth of wealth and personal affirmation, racism, relationships based on strength and power. We can also add the distinction between winners and losers of humanity and the vision of the company as a "jungle". Do not forget also like bullying is a group phenomenon ... 85% of bullying takes place in the presence of his companions. The presence of bullying reveals that in that class there is something that does not work well. For the adolescent peer group is a real "social laboratory" in which experience can be alternative ways of those family members. In the group, he tries to defend himself from loneliness, fear of the complexity of the world, try to understand, through the eyes of others, he who he is. With peers can share the adolescent conflicts and anxieties of their age who is going through. The bully in the group instead tries to win with his violent actions against the victim would not know what to conquer another way: power over the group, admiration, approval. About group and important to emphasize that the bully and the victim are not the only present during the acts of violence ... The other subjects are the soldiers, who participate in bullying under the guidance of the bully; the supporters, who do not take part in the action but actively support with giggles, incitements and so on; the neutral spectators, who do not take a position in the face of bullying or who are never present to the episodes; defenders of the victim, the only ones to take the risk to oppose the bully. Because 'so' tati companions do not intervene in defense of the victim? In such a situation does not occur often behaviors helps, as prevail two mechanisms: collective ignorance, "if no one intervenes to say that the situation is not so serious"; diffusion of responsibility: "There are also others who may be involved." The no action 'also determined by mechanisms that generate and group but ntengono bullying:

MORAL JUSTIFICATION 1. "It is right to fight to protect a friend"

 2. euphemistic labeling "Giving a slap or a push to someone is just a way of joking"

 3. COMPARISON BENEFICIAL "I give it a push, not a punch!"

4. DISTORTION OF CONSEQUENCES "But you have not done anything!"

5. SPREAD DELLARESPONSABILITA '"I was not just me, there were also other"

6. DISPLACEMENT OF LIABILITY "If the boys in a fist fight or behave badly in school is the fault of the teachers'" Some guys are very aggressive but I do not have guilt. You have big problems in the family or in society

7. dehumanization THE VICTIM "It is fair to ill-treat someone who acts like a worm"

8. ALLOCATION OF GUILT "The guys who are mistreated usually deserve it" "Did he provoke"

Do not forget also that the bully is not motivated to change: not perceived as a person who needs help; his behaviors are a problem only for others not for him. Let's see some practical advice on how to defend ourselves:

• 1. In school during breaks never remain isolated, if you see someone else suffer bullying talk to an adult, trying to ignore the bully, learn to say "NO" firmly and not afraid to show EVER.

• 2. Tackling actively! Talk about it in the family and in school.

• 3. The school is the first real social institution where students should be encouraged to report incidents of bullying. Parents and institutions are called first. the responsibilities that their role entails.

• 4. The family can not and should not be alone in the fight against bullying, but must be accompanied in the educational development of the school and the media.

• 5. ATTENTION to wrong thoughts! E 'wrong, believe that it is only a part of the growing phenomenon, think of it as just a "prank", believing that it is found only in areas housing the poorest and most backward and convict the victim, because you can not know how to defend .

• 7. Denuncialo! Bullying is a crime, denounced criminally and civilly bullies. Take action in court against the bullies, their families and the school. Obtain damages and a just revenge.

• 8. Internet: www.smontailbullo.it www.azzurro.it

• 9. Phone: 800 66 96 96 Answers by qualified operators who receive reports of bullying, provides information on the phenomenon and recommend possible behaviors to keep in critical situations.

• 10. Acts particularly serious, and therefore constitute a crime punishable by law in boys aged 14 years and over

Well I hope that these concepts will have been useful. I refer you to the next post on Cyberbullying.

Matrimonio: Idee e dettagli per organizzare un matrimonio Shabby Chic/ Marriage: Ideas and details to organize a wedding Shabby Chic By Domenica Rossa (Wedding Planner e Tuttologa)

Questo post è la continuazione di quello da me pubblicato il 26/02/2015 dedicato al matrimonio Shabby Chic. Ricordo solo per chi non avesse tempo di andar a rileggere il post la definizione di Shabby Chic: letteralmente ‘shabby’,  significa  ‘logoro, consunto, trasandato’ ma aggiungendo la parola ‘chic’ assume tutto un altro sapore: shabby-chic, la tendenza del momento per lo stile del matrimonio, per arredare la casa, ma anche i ristoranti, i luoghi da cerimonia, ed in generale gli eventi glamour. Ma andiamo un po’ più nello specifico… Shabby-chic è uno stile dal sapore antico, vissuto, old-fashioned, in cui le tracce del tempo non sono necessariamente autentiche, ma ben simulate e create appositamente (un vintage artefatto). Al vintage si aggiungono connotati estetici  dal sapore country, come ad esempio lo stile provenzale e il gusto che potete trovare in un cottage british: la casa di campagna inglese si può definire l’emblema dello stile shabby, con il suo romantico tradizionalismo. Potete utilizzare bottiglie di bibite o vino vecchio aggiungendo dei piccoli dettagli romantici come fiori in colore tenui  e pizzi etc. Ma anche candele, tessuti floreali, cartelli in legno, lampadari, lampade, credenze, sedie e tavoli in legno con aspetto rustico e patine superficiali in vernice sfumata etc. Altri dettagli caratteristici che rendono i saloni del vostro matrimonio autentici scenari d'epoca possono essere le vecchie macchine da scrivere, i libri, le valigie consumate o stoviglie dipinte, piatti con stampe floreali, etc. Potete creare un angolo speciale con le vecchie foto di famiglia, tra cui fotografie di matrimonio dei genitori e / o nonni, facendo alcune stampe da regalare ai vostri familiari.  Il top e’ una location all’aperto come ad esempio tra gli alberi di un bosco secolare.  Per i vostri  tavoli potete ispirarvi ai modelli da thè all’inglese, con i piedi in ferro battuto e arricciati e il piano in vetro. Niente mobili squadrati e angoli retti, ma curve e  piccoli riccioli. Le sedie naturalmente si devono intonare: anche qui, il ferro battuto oppure il legno sono le opzioni, nessun’altro materiale è ‘ammesso’, con rivestimento della seduta sui toni del rosa. Per quanto riguarda il vestito da sposa, forse le  spose più moderne possono essere spaventate e rifiutare l'idea, ma lo stile più gettonato è quello che riporta al tradizionalismo, ovvero un modello di abito stile anni 40. Ciò che più spicca sono le lunghe maniche, senza collo, velo lungo e coroncina. L’esempio più lampante di abito Shabby Chic è quello indossato dalla principessa Kate Middleton. Non è stupendo?

This post is a continuation of the one I posted on 02/26/2015 dedicated to marriage Shabby Chic. I remember only for those who do not have time to go and re-read the post the definition of Shabby Chic: literally 'shabby', means 'frayed, worn, shabby' but adding the word 'chic' takes on a whole different flavor: shabby-chic, the trend of the moment for the style of the wedding, to furnish the house, but also restaurants, places to ceremony, and in general events glamor. But let's go a bit 'more specifically ... Shabby chic is a style antique flavor, experienced, old-fashioned, in which the traces of time are not necessarily authentic, but well simulated and created specifically (a vintage artifact). Are added to the vintage aesthetic connotations country flavor, such as the Provencal style and taste that you can find in a British cottage: the English country house you can define the emblem of style shabby, with its romantic traditionalism. You can use soft drink bottles or old wine adding small romantic details like flowers in soft colors and lace etc. But also candles, floral fabrics, wooden signs, chandeliers, lamps, dressers, chairs and wooden tables with rustic appearance and surface patinas patent nuanced etc. Other characteristic details that make your wedding salons authentic vintage scenarios may be as old typewriters, books, suitcases worn or painted tableware, dishes with floral prints, etc. You can create a special corner with old family photos, including wedding photographs of parents and / or grandparents, doing some prints to give to your family. The top and 'an outdoor location such as the trees of a centuries-old wood. For your tables, you can get inspiration from the models from English tea, with his feet and curled wrought iron and glass. No furniture squared and angles, but curves and small curls. The chairs of course you have to sing: here too, wrought iron or wood are the options, no other material is 'accepted', with seat upholstery in shades of pink. As for the wedding dress, perhaps the most modern brides may be frightened and reject the idea, but the style most popular is the one that brings to traditionalism, ie a model of dress style years 40. What stands out most are the long sleeveless, collarless, long veil and coronet. The most striking example of Shabby Chic dress is worn by Princess Kate Middleton. It is not beautiful?

Economy: Risparmiamo attraverso un corretto utilizzo dei contanti e della carta di credito/ We save through a proper use of cash and credit cards By Domenica Rossa(Wedding Planner e Tuttologa)

Continuiamo la nostra carrellata di articoli per rispondere alla solita domanda: “Come risparmiare?”.Ricordo a tutti che la risposta è molto semplice: “Ridurre le spese!”.

E’ necessario ridurre le spese il più possibile andando a modificare per gradi lentamente il nostro stile di vita.

Dobbiamo cercare letteralmente di ripensare il nostro stile di vita. Oggi parleremo dell’utilizzo dei contanti e della carta di credito.

Il grande problema della carta di credito è quello di dare la falsa impressione che abbiamo un reddito superiore a quello reale. Questo perché la carta di credito ci permette di addebitare gli acquisti fino a 45 giorni dopo l’acquisto.

Ma prima o poi l’addebito arriva creando sempre non pochi problemi. Quindi, una buona strategia per coloro che stanno imparando a risparmiare denaro è quello di non portarsi dietro carta di credito per almeno sei mesi e pagare tutto in contanti per vedere come va. Noterete sicuramente un miglioramento che vi convincerà ad utilizzare il meno possibile le vostre carte. L’ho già anticipato ma lo ripeto: un altro consiglio infallibile per chi non vuole spendere più del previsto al supermercato o il centro commerciale è di andare a fare shopping con una cifra prestabilita di contanti nel portafoglio (tale cifra è prestabilita dai vostri obiettivi, come spiegato nel post del 3/3/2015). Così avremo cura di sapere quanto stiamo spendendo e se il valore finale supera il nostro obiettivo, dovremo lasciare alcune cose sullo scaffale (con una calcolatrice fatevi il conteggio di quello che avete messo nel carrello: dovete conoscere tale importo prima di arrivare alla cassa). Dopo una settimana di duro lavoro, è molto comune assecondare una spinta data dai vostri pensieri "Io merito di comprarlo" o “Io me lo merito”. La questione, tuttavia, non è se lo meritiate o meno. Naturalmente lo meritate, dopo tutto, si è lavorato duramente, il problema è la domanda, perché la vera domanda è: a cosa devo dare la priorità? La risposta è semplice: ai vostri obiettivi finanziari. Siate fermi!

 We continue our roundup of articles to answer the usual question: "How to save?". I remind everyone that the answer is very simple: "Reducing the costs."

And 'necessary to reduce expenses as much as possible going to change gradually slowly our way of life.

We must try to literally rethink our lifestyle. Today we will discuss the use of cash and credit cards.

The big problem with credit cards is to give the false impression that we have a higher income than real. This is because the credit card allows us to charge purchases up to 45 days after purchase.

But sooner or later the charge comes always creating many problems. So, a good strategy for those who are learning to save money is to not carry around credit card for at least six months and pay all cash to see how it goes. You will definitely notice an improvement that will convince you to use as little as possible at your cards. I've already mentioned, but I repeat: another infallible advice for those who do not want to spend more than expected at the supermarket or the mall is to go shopping with a predetermined amount of cash in the portfolio (this figure is predetermined by your goals, as explained in the post of 03/03/2015). So we care to know how much we are spending and if the final value exceeds our goal, we will have to leave some things on the shelf (with a calculator get the count of what you have put into the cart: you need to know this amount before arriving at the checkout). After a week of hard work, it is very common to accommodate a push given by your thoughts, "I about to buy it" or "I do I deserve it." The question, however, is not whether you deserve it or not. Of course you deserve it, after all, you worked hard, the problem is the question, because the real question is: what should I prioritize? The answer is simple: to your financial goals. Be firm!

Bimbi piccoli e dintorni: lo Slow Parenting/ Small children and surroundings: Slow Parenting by Domenica Rossa (Wedding Planner e Tuttologa)

Avere tanti amici con figli mi ha dato una conoscenza dell'universo dei  bambini che probabilmente non avrei. Ho chiacchierato amabilmente con  molte persone che affrontavano i miei stessi problemi e che si sono rivolte a degli esperti: pediatri, psicologi, ginecologi, infermieri, baby sitter, esperti infantili di tutte le aree e poi ho ascoltato le madri. Ho imparato un sacco di cose interessanti che hanno fatto di me la madre che sono (forse non la migliore, ma neanche la peggiore). Ed è proprio chiacchierando che ho sentito parlare per la prima volta di Slow Parenting.

Per coloro che non hanno mai sentito parlare di Slow Parenting è un movimento che predica un metodo  per educare i bambini letteralmente “più rilassato”. Senza tanta ansia per avere figli perfetti e senza questo cruccio continuo "di sviluppare tutte le loro potenzialità". Senza tanti impegni rimane sicuramente più tempo libero, più tempo per la famiglia e si tratta di tempo di qualità. Il semplice fatto di aver conosciuto  e approfondito questa filosofia mi ha fatto  riflettere su come stavo allevando mio figlio.

Cercherò nelle pagine successive di approfondire alcuni dei concetti di Carl Honoré precursore dello slow parenting.

Quale bambino non ha bisogno di affetto, cura e tempo per giocare?

Amare il  vostro bambino e passare del tempo con lui è molto più importante che sottrarvi del tempo per sviluppare il suo potenziale. Vostro figlio crescerà e questi magici momenti che passate insieme saranno solo un ricordo. Pensare di rinunciarvi affinché il vostro bambino sia è qualificato per il mercato del lavoro sembra follia, vero? Eppure vi sono scuole che teorizzano l’importanza per i figli di familiarizzare con i numeri affinché abbiano una  buona comprensione dell'universo finanziario (e non sto scherzando). Cosa? Per non parlare dei principi fondamentali: lezioni di inglese per bambini. Ahahaha…

Che i giocattoli tecnologici non sono così belli come sembrano

Ho letto un articolo di una pediatra antroposofica che mi ha colpita. Questa dottoressa raccontava di quando un giorno ha ricevuto nel suo ufficio una madre con un bambino di otto mesi.  Questo mentre ha preso il telefonino dalla borsa e si è messo a cercare (facendosi poi aiutare) un'applicazione che ogni volta che toccava lo  schermo faceva comparire delle farfalle. Come se non siano abbastanza gli stimoli forniti  dall'ambiente  al bambino: lo spazio, la voce e lo sguardo del medico, che per lui era qualcosa di nuovo, gli odori, i rumori, etc. Nell’articolo l’uso dell’App veniva definito uno stimolo precoce ed esagerato che  non permette al bambino di prestare attenzione a ciò che è intorno a lui. Il medico inoltre utilizzato un termine che ho trovato molto interessante per definire giocattoli tecnologici di oggi: sono giocattoli di consumo. Cioè, il gioco è pronto per il bambino. Ha solo bisogno di premere un pulsante - e consumare ciò che l'apparato ha da offrire. A differenza di un semplice giocattolo  di un tempo che costringeva il bambino ad usare l’immaginazione.

Lasciare al bambino il tempo e il ritmo di un bambino

Viviamo in un’epoca in cui tempo in cui la vita di ognuno è una gara. E poi abbiamo ingaggiato una continua corsa contro il tempo. Ma il ritmo dei piccolo è un altro. E così ci arrabbiamo se nostro figlio perde un secolo a mangiare ... a lavarsi i denti ... a vestirsi ... a fare i compiti. Siamo sempre lì a pungolarli perché corrano: "Sali veloce in macchina, io ho fretta!". "Muoviti a fare colazione dobbiamo andare." Poi il bambino comincia a diventare irritabile, ansioso... e poi ci si lamenta. Ora cerco quando posso di andare al loro ritmo. Camminiamo più lentamente per la strada ... mangiare più lentamente a pranzo ... ci vuole più tempo per fare tutto lo so. Ma lo stress è molto più basso.

I bambini hanno bisogno di prendere piccoli rischi

Con il buon senso ovviamente e la consapevolezza dei diversi livelli di pericolo - i genitori devono permettere ai loro figli di prendere piccoli rischi. Per un bambino che sta imparando a camminare, significa ad esempio ogni tanto provare a farlo camminare anche fuori sull’erba. Certo rischia qualche piccola caduta ma anche lui nel suo piccolo si sente realizzato. Per un bambino più grande può significare andare da solo nella panetteria dietro l’angolo per comprare un ghiacciolo. E così via. Ci sentiamo orgogliosi quando superiamo una sfida. E diventiamo più indipendenti quando possiamo fare qualcosa per conto nostro. I genitori devono permettere ai loro figli di prendere piccoli rischi e di diventare indipendenti.

Evitare gli eccessi

Trovare l'equilibrio è la grande chiave di questa filosofia. Lasciate gli eccessi e le esagerazioni in un angolo e  prendere in considerazione ciò che funziona per la vostra famiglia e cercate di crescere i figli in un modo tranquillo consapevole, senza agitarsi. Date più importanza alla qualità (dei momenti, esperienze, relazioni) che alla quantità. Un pasto in famiglia, una passeggiata nel parco un pomeriggio a casa tutti insieme: cercate di apprezzare le piccole grandi cose della vita. Ricordatevi sempre che quello che conta è l'amore, essere amati equivale ad imparare ad essere felici.

Have many friends with children gave me a knowledge of the universe of children who probably would not have. I chatted amiably with many people who faced the same problems and who have turned to the experts: pediatricians, psychologists, gynecologists, nurses, babysitters, child experts in all areas and then I heard the mothers. I learned a lot of interesting things that have made me the mother who is (perhaps not the best but not the worst). And it is just chatting that I heard for the first time Slow Parenting.

For those who have never heard of Slow Parenting is a movement that preaches a method to educate children literally "more relaxed". Without so much anxiety to have perfect children and without this constant gripe "to develop their full potential." Without many commitments remains definitely more free time, more time for family and it's quality time. The simple fact of having known and deepened this philosophy has made me think about how I was raising my son.

I will try in the following pages to explore some of the concepts of Carl Honoré precursor of slow parenting.

What child does not need love, care and time to play?

Love your child and spend time with him is much more important than shirk the time to develop his potential. Your child will grow and these magical moments you spend together will be just a memory. Think you to surrender so that your child is qualified for the job market seems crazy, right? Yet there are schools that theorize the importance for children to become familiar with the numbers so that they have a good understanding of the financial universe (and I'm not kidding). What? Not to mention the basics: English lessons for children. Ahahaha ...

That tech toys are not as beautiful as they seem

I read an article by a pediatrician anthroposophical that struck me. This doctor told of a day when he received in his office a mother with a child of eight months. This as he took the phone from her bag and started to look for (making then help) application that every time he touched the screen would display the butterflies. As if not enough stimuli provided by the environment to the child: the space, the voice and the look of the doctor, which for him was something new, smells, noises, etc. In the article use the App was called a stimulus premature and exaggerated that it allows the child to pay attention to what is around him. The doctor also used a term that I found very interesting to define tech toys of today are toys consumption. That is, the game is ready for the baby. He just needs to press a button - and consume what the device has to offer. Unlike a simple toy of a time that forced the child to use their imagination.

Allow the child time and pace of a child

We live in an age where time where everyone's life is a race. And then we hired a constant race against time. But the pace of small is another. And so we get angry if our child loses a century to eat ... to brush your teeth ... ... to dress and do your homework. We are always there to goad them because Corrano "Come up fast in the car, I'm in a hurry." "Move to breakfast we have to go." Then the child starts to become irritable, anxious ... and then we complain. Now when I try to go at their own pace. We walk slowly down the street ... eat more slowly at lunch ... it takes more time to do everything I know. But stress is much lower.

Children need to take small risks

With common sense and obviously aware of the different levels of danger - parents should allow their children to take small risks. For a child who is learning to walk, for example, means sometimes try to make him walk on the grass outside. Sure likely some small fall but he feels in his little realized. For an older child may mean going it alone in the bakery around the corner to buy a popsicle. And so on. We feel proud when we overcome a challenge. And we become more independent when we can do something on our own. Parents should allow their children to take small risks and to become independent.

Avoid excesses

Finding the balance is the big key to this philosophy. Let the excesses and exaggerations in the corner and consider what works for your family and try to raise their children in a quiet way aware, no fuss. Give more importance to the quality (of the moments, experiences, relationships) than quantity. A family meal, a walk in the park one afternoon at home all together: try to appreciate the little big things in life. Always remember that what matters is love, being loved equates to learn to be happy.

Psicologia e dintorni: Gaslighting parte 3 La classificazione dei vampiri emotivi secondo Bernstein/ Psychology and surroundings: Gaslighting Part 3 The classification of emotional vampires seconds Bernstein by Daniela Barreca (riceve in Torino e su Skype)

Questo post è la continuazione di quelli sul Gaslighting dell’11/02/2015 e del 15/02/2015. In questo post prenderemo nuovamente in esame il "manipolatore" ovvero il soggetto che cerca di condizionare l'altrui psiche. Una delle più diffuse teorie sui manipolatori da Gaslighting è quella di Albert J. Bernstein che da circa una dozzina di anni ha pubblicato numerosi testi sui cosiddetti vampiri emotivi. Una caratteristica comune tra il protagonista della pellicola Gaslight del 1938 ed i vampiri emotivi è il loro indiscusso potere di seduzione. Già dal primo incontro il vampiro emotivo è in grado di attrarre l’altrui interesse: sa parlare bene, è gentile, è sicuramente più interessante delle persone con cui vi interfacciate comunemente, ma quando si sente spinto a placare la propria sete di sangue, non guarda in faccia veramente a nessuno (compresa sua madre e chiunque altro gli capiti a tiro). La descrizione di Bernstein è molto generica e si adatta sia al vostro super intelligente collega del mondo del lavoro che al vostro vicino di casa che spia di nascosto tutti i movimenti dei vicini di casa. Come i bambini, i vampiri emotivi ritengono che gli altri esistano solo per soddisfare le loro esigenze. Esternamente possono sembrare adulti maturi,  ma internamente sono ancora dei bambini. "Le strategie di maggior successo nel trattare con i vampiri emotivi sono esattamente le stesse che si usano con un bambino di 2 anni: occorre porre dei limiti", ha detto Bernstein.

Albert j. Bernstein ha anche creato una classificazione dei differenti tipi di vampiri emotivi e delle strategie difensive da adottare (Emotional Wampires Ed. 2012). Di seguito un semplice schema liberamente tratto dalla sua classificazione:

(per le voci precedenti rimando al post del 15/02/2015)

Il Paranoid Vampire (Trad. Vampiro Paranoide): sospetta sempre di essere tradito e che ci siano sempre secondi fini dietro tutto ciò che gli altri fanno o dicono. Per lui niente nella vita è evidente o semplice. Questa mania di persecuzione costringe le persone con cui vive a stare sempre sull’attenti. Così consuma lentamente la pazienza degli altri.

= Come vivere con lui/lei: Quando si parla, evitare metafore, ironie e figure retoriche, essere i più chiari possibile. Mai ammettere di aver mentito o nascosto la verità, perché rischiate che vada fuori di testa.

Il Plaintive Vampire (Trad. Il vampiro lamentoso): vi attacca sul piano emotivo, sentimentale ed affettivo. Fa di tutto per conquistare la vostra simpatia. La sua vita è un fiume di lacrime, piena di dolore. Mette sempre la sua vittima in una posizione sofferente.

= Come vivere con lui/lei: Bisogna avere il coraggio di dirgli basta anche se grida perché lamentandosi non ha mai risolto alcun problema. Forse alcuni di loro non risolveranno mai i propri problemi. In ogni caso non trattateli con morbidezza è peggio.

L’Inquisitor Vampire (Trad. Il vampiro inquisitore) Vi pone una domanda dopo l'altra. Se si tenta di rispondere, non fate in tempo a dare la risposta la risposta che vi fa un'altra domanda, di tipo completamente diverso. Il vampiro inquisitore non ha alcun interesse alle vostre risposte. Vuole solo destabilizzare l'equilibrio della mente della propria vittima, interrompendo il normale flusso dei suoi pensieri.

= Come vivere con lui/lei: Tagliare il flusso delle domande le domande, dicendo che sono stupide, assurde o contundenti

Il Cobra Vampire (Trad. Il vampiro Cobra) sempre all’attacco pretende soprattutto ciò che non gli è dovuto.

Si presenta come un creditore del mondo; pensa di avere diritto a tutto senza dare nulla in cambio. Se lo incrociate per strada, un vampiro cobra non vi dirà: "Ciao, bello vederti. Come stai ? "No lui vi dirà qualcosa come:" Hai dimenticato che esisto? Per mesi ho aspettato una tua telefonata. "

= Come vivere con lui/lei: Non indossate mai i panni del colpevole, mai assecondarlo!!!. Attaccatelo : "Avevo deciso di non chiamarti prima che mi chiamassi tu per sapere se sono vivo."

Il Vampire Critical (Trad. Il vampiro Critico). Il suo motto è parlare sempre male di tutti, mai lodare nessuno. Critica incessantemente tutti. Trasmette alla vittima uno scenario infausto del mondo e delle persone che lo circondano. La sua critica spietata e crea  nell'ascoltatore uno stato d'animo cupo e pesante e questo metaforicamente è un altro modo per aprire una giugulare e succhiare energia.

= Come vivere con lui/lei: Dite al vampiro, senza paura di apparire ridicoli, "Poverino, come sei infelice! Mi fai pena… Non riesci a godere della bellezza del Sole della luna piena, delle stelle che brillano in cielo… Vai a farti benedire. "

This post is a continuation of those on Gaslighting 11/02/2015 and 15/02/2015. In this post we will re-examine the "manipulator" or the person who tries to influence other people's psyche. One of the most common theories about manipulators from Gaslighting is to Albert J. Bernstein that for about a dozen years he has published several books on so-called emotional vampires. A common feature among the protagonist of the film Gaslight 1938 and emotional vampires is their undisputed power of seduction. From the first meeting the emotional vampire is able to attract the interest of others: speak well, is kind, is certainly more interesting than the people with whom you interface commonly, but when you feel driven to quench their thirst for blood, not look at your face really anyone (including his mother and anyone else who happens to shoot). The description of Bernstein is very general and can fit to your super intelligent linking of the world of work that your neighbor who spies secretly all the movements of the neighbors. As children, emotional vampires believe that others exist only to satisfy their needs. Externally may seem mature adults, but internally they are still children. "The most successful strategies in dealing with emotional vampires are exactly the same that are used with a 2 year old: it is necessary to set limits," said Bernstein.

Albert j. Bernstein has also created a classification of different types of emotional vampires and defensive strategies to be adopted (Emotional Wampires Ed. 2012). Below is a simple scheme freely adapted from his classification:

(For previous entries refer to the post of 02/15/2015)

The Paranoid Vampire (Trad. Vampire Paranoid): always suspected of being betrayed and that there are always ulterior motives behind everything that others do or say. For him, nothing in life is easy or obvious. This persecution mania forces people with whom he lives to be always at attention. So slowly consumes the patience of others.

= How to live with him / her: When you talk, avoid metaphors, ironies and figures of speech, be as clear as possible. Never admit you lied or concealed the truth, because you risk going out of my mind.

The Plaintive Vampire (Trad. The vampire whiny): attacks you on an emotional, sentimental and emotional. Does everything to win your sympathy. His life is a river of tears, full of pain. Always puts his victim in a sufferer.

= How to live with him / her: You have to have the courage to tell him enough although cries because complaining has never solved any problem. Maybe some of them will never solve their problems. In any case do not treat them with softness is worse.

The Inquisitor Vampire (Trad. The vampire inquisitor) There arises a question after another. If you try to answer, you do not have time to give the answer the answer that there is another question, of completely different type. The vampire inquisitor has no interest to your answers. He just wants to destabilize the balance of the mind of its victim, disrupting the normal flow of his thoughts.

= How to live with him / her: Cut the flow of questions questions, saying they are stupid, absurd or blunt

The Vampire Cobra (Trad. The vampire Cobra) attack always pretends especially what is not his due.

It appears as a creditor of the world; thinks he has a right to everything without giving anything in return. If you cross the street, a vampire cobra will not tell you: "Hello, nice to see you. How are you?" No, he will tell you something like, "Have you forgotten that I exist? For months I waited for your call."

= How to live with him / her: Never wear the clothes of the guilty, never support him !!!. Attack him: "I had decided not to call before you call me to see if I'm alive."

The Vampire Critical (Trad. The vampire Critical). His motto is to always speak evil of all, never praise anyone. Critics incessantly all. Transmits the victim a scenario ominous of the world and people around him. His merciless criticism and creates in the listener a mood dark and heavy and metaphorically this is another way to open a jugular and suck energy.

= How to live with him / her: Tell the vampire, without fear of appearing ridiculous, "Poor thing, as you are unhappy! I pity you ... You can not enjoy the beauty of the Sun of the full moon, the stars that shine in the sky ... Go to bless you. "

Matrimonio e dintorni: IL TEMA DEL MATRIMONIO/ Marriage and dintorni: THE WEDDING THEME By Domenica Rossa (Wedding Planner e Tuttologa)

Il tema del matrimonio è un filo conduttore che ricorrerà più volte durante la cerimonia ed i festeggiamenti.

Può essere qualsiasi cosa e generalmente è legato al passato ed ai gusti della coppia (il più delle volte della sposa).

Possono essere temi del matrimonio:

Un colore: rosa, fucsia, lilla, azzurro,verde, blu, etc. (generalmente il colore preferito dalla sposa);

Un animale: gatto, cane, pesciolino, cavallo, delfino, cavalluccio marino, elefante etc.;

Un insetto: farfalla, coccinella, scarabeo, etc.;

Un fiore: rosa, girasole, orchidea, ortensia, margherita, calle, etc.;

Una pietra preziosa: diamante, smeraldo, acqua marina, lapislazzulo, etc.;

Un oggetto e/o un simbolo: cuore, conchiglia, chiave/nota musicale, etc.

E così via, potete sbizzarrirvi come più vi aggrada!!!

Il prossimo post da non perdere sara’ proprio dedicato a scegliere quale matrimonio organizzare.

Una volta scelto, il tema potrà essere inserito in più dettagli durante tutto l’arco dei festeggiamenti: nell’abito della sposa (ad es. una cintura o un accessorio di un determinato colore), nel bouquet, negli addobbi floreale (es. qualche coccinella sparsa qua e là), nei centrotavola (una boule con un pesciolino), nel tavola della confettata e così via.

Il tema del matrimonio darà un tocco chic alle vostre nozze  e soprattutto il vostro wedding planner vi ringrazierà!!!

The theme of the wedding is a common thread that recur several times during the ceremony and festivities.

It can be anything and is generally tied to the past and to the tastes of the couple (most often the bride).

May be issues of marriage:

Color: pink, fuchsia, purple, blue, green, blue, etc. (Usually the bride's favorite color);

An animal: cat, dog, fish, horse, dolphin, sea horse, elephant etc .;

An insect: butterfly, ladybug, beetle, etc .;

A flower: rose, sunflower, orchid, hydrangea, daisy, calla lilies, etc .;

A gemstone: diamond, emerald, aquamarine, lapis lazuli, etc .;

An object and / or symbol: heart, shell, key / musical note, etc.

And so on, you can pick as best suits you !!!

The next post will not miss' own dedicated to choose which arrange marriage.

Once chosen, the theme will be listed in more detail during the whole of the festivities: acting within the Bride (eg. A belt or accessory of a certain color), in bouquets, floral decorations in (eg. Some ladybug scattered here and there), the centerpiece (a bowl with a little fish), in the table of pelleted and so on.

The theme of the wedding will give a chic touch to your wedding and especially your wedding planner will thank you !!!

Bimbi piccoli e dintorni: Piccoli ma grandi segreti per non perdere la calma/ Small children and surroundings: Small but big secrets to keep calm by Domenica Rossa (Wedding Planner e Tuttologa)

Ultimamente faccio sempre più difficoltà a mantenere il controllo con mio figlio. Niente di così anormale qualsiasi madre penso sia in grado comprendere perfettamente. Ci sono volte in cui prendo il controllo della situazione e riesco a far fare a mio figlio quello che desidero. Mi sento come una regina. Altre volte sembro una strega pazza che urla (quando so benissimo che non dovrei farlo). Mi vergogno tanto per tutti quelli che in quei momenti assistono alla scena perché non sanno da cosa scaturisca e non mi capiscono.

Ho notato che alcuni pensieri mi aiutano a ritrovare la mia pace interiore ed a non farmi sopraffare  dalla rabbia passeggera. Proverò a condividere con voi queste riflessioni... Dato che probabilmente se siete finiti su questa pagina avrete problemi simili, ma c'est la vie.

Mi ripeto che crescerà

Passerà, passerà, non sarà sempre così. E 'solo una fase… Questo è il mio mantra quasi ogni giorno. Non che non mi piacciano i bambini. Mi piacciono molto, li amo. Ma odio il fatto di non poter andare in un ristorante senza doversi alzare dal tavolo ogni cinque minuti con tanto di urla nelle orecchie… Non mi ricordo neanche l’ultima volta in cui ho potuto leggere un libro in tranquillità o guardare un film.

Uscire fuori di casa

Ovviamente non è facile, perché "uscire di casa" si è già uno stress: prendere la borsa, prendere pannolini, mettere le scarpe, preparare il biberon. Se la situazione è brutta, questa uscita sarà ancora più caotica delle solite ma ne vale la pena. Ma quando si arriva in ascensore e poi fuori dalla porta le cose migliorano sempre.

Fare il bagnetto

Questo suggerimento è vecchio come il cucco, la sua origine si perde nella storia e funziona  soprattutto il fine settimana, quando trascorriamo più tempo a casa ei bambini cominciamo ad annoiarsi. Se non potete uscire per una passeggiata è il momento.

Dare un po’ di cioccolato senza  dirlo a nessuno

Mi dispiace per coloro che sono nella classe dei politically correct che non infrangerebbero mai la regola di non dare mai cioccolata. Io cerco di seguire un regime alimentare esemplare. Ma se i vostri bambini sono molto agitati ed arrabbiato provate a dargli un piccolo pezzetto di cioccolato. Nessuno morirà ma potreste risolvere la situazione (scegliete del cioccolato adatto ai bambini, magari un piccolo pezzetto di una barretta ai cereali). Non utilizzate cioccolato spazzatura.

Ricordarsi quanto lo desideravate prima che arrivasse

Ecco questo è forse il suggerimento migliore. Quando sono molto arrabbiata ripenso a quando avevo il pancione e a quando fantasticavo  su di lui… Penso inoltre quanto sarebbe triste e vuota la mia vita e questo mi calma. In fondo è il mio cucciolo…

Lately I make it increasingly difficult to maintain control with my son. Nothing so unusual I think any mother can understand perfectly. There are times when I take control of the situation and I can get my son to do what I want. I feel like a queen. Other times I look like a witch mad screaming (when I know I should not do). I'm so ashamed for all those who witness the scene in those moments because they do not know what scaturisca and do not understand me.

I noticed that some thoughts help me to find my inner peace and not to overwhelm me with rage passing. I will try to share these reflections with you ... Since you probably if you are finished on this page you will have similar problems, but c'est la vie.

I repeat that it will grow

Pass, pass, will not always be so. It 'just a phase ... This is my mantra almost daily. Not that I do not like children. I love, love them. But I hate the fact that they can not go to a restaurant without having to get up from the table every five minutes with a lot of screaming in my ears ... I do not even remember the last time I could read a book or watch a movie in peace.

Exit out of the house

Obviously it is not easy, because "leave home" has already stress: take the bag, take diapers, put on shoes, prepare a bottle. If the situation is bad, this output will be even more hectic than usual, but it's worth it. But when you get into the elevator and then out the door things always get better.

Bathe

This tip is old as the hills, its origin is lost in history and works especially on weekends, when we spend more time at home and the kids start to get bored. If you can not go out for a walk is the time.

Give a little 'chocolate without telling anyone

I'm sorry for those who are in the class of non-politically correct that never would break the rule to never give chocolate. I try to follow a diet exemplary. But if your children are very agitated and angry, try to give him a small piece of chocolate. No one will die but could resolve the situation (choose chocolate friendly, maybe a little bit of a cereal bar). Do not use chocolate junk.

Remember how you wanted it before it arrived

Here this is perhaps the best tip. When I think back to when I was very angry at the belly and when I fantasized about him ... I also think it would be as sad and empty my life and this calms me. At the bottom is my puppy ...